慢慢的我發現了彼此間的不同於個性或是思想方面皆有相反之處, 於是安靜不語多過了過去睡前聊天的時間, 連同彼此之間的稱謂也都直接省略而改呼名字, 我低頭想想這些改變的由來應該是出自於你對我的看法有些改變而導致而成, 我腦子裡面很多過去的畫面, 我猛然想到我似乎跟你最大的不同是我習慣比較過去現在而你是注重現在未來的人, 我在某些時候腦子裡面都會充滿黑色恐怖的畫面, 那種血腥有時候會嚇到自己, 好像潛性的暴力性格快要把自制力給推翻, 每每想到這裡我就會害怕然後會趕緊找尋溫暖正面的能源來打擊那些黑暗, 沉默就會漸行漸遠然後沒有交集, 腳步你快我慢的你左我右, 不是並肩而行而是走廊兩邊的距離, 你說過你內心的難過我知道嗎? 我不知道你難過如同你看見我的難過了你還是沒有表示的繼續讓我難過, 那是不知道好還是知道好? 你說如果是你你不會問我只會默默的在內心生氣, 但是我做不到那種方式,
我盡量不去想那些對話, 但是有些事情就很像傷疤一樣的存在, 沒有什麼好去想的, 你也做到你所說的話了, 我母親擔心我的婚姻, 你母親說我該多照顧你, 說我該盡些女人的責任, 夫妻互相體諒對方照顧彼此, 大家看在眼裡你很寵我, 怕我辛苦怕我累, 大家看到你寵我, 沒人看到沉默的左邊右邊, 我其實有時候真的只是需要一個牽手跟擁抱, 而你有時候還真的做不到也給不了,

我要學著不要跟過去比較, 因為過去的已經過去了, 眼前的跟未來的才是繼續下去的王道, 心裡有兩種聲音, 我一邊認為我是你的最愛, 一邊覺得你心裡的理想不是我, 我過去都認為我自己是你的首選, 我現在覺得你心裡真正想要的人不是我, 我只是出現在對的點. 如果我盲目的看不見你對我的好的話, 那是因為心裡的聲音沒有辦法蓋過眼前的你所做的一切好事物. 我說我內心住著一條蛇吞噬著我們的美好, 那是因為這種種的難過會把你所做的好都被縮小而你的壞被放大百倍, 不論是開玩笑也好或是半認真也罷, 那些字眼即便你道歉了我都還是沒有辦法忘記, 那是因為愛你這種話沒有開玩笑的餘地還有你主動的次數比我想像的多

你為我做的我都知道, 所以這些感覺我努力去忽略, 然後假裝不知道這些事情. 沒有吵架, 冷戰也許更可以加速彼此的感情死亡, 我希望我可以盡快去適應你的冷漠, 或許你的熱情給完我了, 剩下的, 是你僅存可以給我的, 到最後, 也許我的婚姻只剩下責任

自言自語的同時你在公司忙近忙出, 我們沒有交集了整個下午 (2009年初的某天不愉快之後寫下的日記,現在看來有點好玩)
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生活五四三

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